-Как у тебя дела с молодой женой?

-Прекрасно,

она влюблена в меня без памяти!

-А не врёшь?

-Честно,она каждый раз называет меня другим именем...

И диагноз был неверный,

и рецепт не точный... 

Терапевт кончал вечерний,

Фармацевт - заочный...

Если вы невзначай заикали,
Значит, вас кто-то вспомнил сейчас,
Ну, а если же вы зазевали,
Значит, близится ваш тихий час.

Если щёки горят – кто-то думает,
Если уши – то сплетни плетут,
Ну, а всё это вам перепутает
Чёрный кот – перебежчик и плут.

Зачесалась ладонь ваша левая?
Значит, деньги получит рука,
Если вдруг, зачесалась и правая,
С кем-то встретитесь издалека.

Если чешутся уши – к дождю,
Если нос – то вас выпивка ждёт,
А не пьёте – так нос к кулаку,
(То есть вас кто-то сильно побьёт).

А стопа вдруг зачешется – значит,
Вас дорога какая-то ждёт,
Если деньги нашли – на удачу,
(Сиди дома – удача придёт)!!!

Если сразу же всё зачесалось,
И покоя вам нету с утра,
То, скорее, вас баня заждалась,
Или… в кожвендиспансер пора!

ВСЕГДА

ГОВОРИ ТАК КОГДАПОДХОДИШЬ

К ЗЕРКАЛУ

Ой, Боже ж ты мой,ну я просто кайфую!
По улице лебедем выплыву белым,
Улыбка направо,взгляд томный-налево
Все бабы, как бабы,а я - Королева!
И пусть я совсем не модельного роста,
Характер порою- не для слабонервных
Но все же во мне столько шика и лоска!
Все бабы,как бабы,а я -Супер Стерва!
И пусть все проблемы к чертям всяким сгинут,
А бывшие делают пусть харакири!
А я так решила: сейчас и отныне
Все бабы, как бабы,а я-то Богиня!

ВСТРЕЧАЮТСЯ ДВА ДРУГА:

- ТЫ ГДЕ БЫЛ?

- ТЁЩУ ПРОВОЖАЛ.

- А ПОЧЕМУ ТАКОЙ ГРЯЗНЫЙ?

- ПОЕЗД ЦЕЛОВАЛ!

- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?

- С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою.

Третий день сижу за монитором и не могу закачать программу... Может, дашь дельный совет?
-Рекомендую, сесть перед монитором!

 

У вас есть комплексы?
- Да, есть немного...
- Мы избавим вас от любых комплексов! И жизнь ваша будет намного лучше!
- Сильно сомневаюсь, что жить мне будет намного лучше без моих
нефтеперерабатывающих комплексов...

Что-то у меня последнее время 

сердечко стало шалить... 

То Наташку полюбит,

то Маринку,

то Каринку...

Жила-была девочка,

звали ее красная шапочка.

Только шапочка была у нее

из серого волка

и носила она ее 

мясом наружу.

Хвалите,бабы мужиков:

мужик за похвалу

достанет месяц с облаков

и пыль сметет в углу.

 

МУЖИКИ БЫВАЮТ ДВУХ ТИПОВ -

"ШИЛО" ИЛИ "МЫЛО".

ОДНИ ВПИВАЮТСЯ - НЕ ОТОРВЁШЬ! . .

А ДРУГИЕ ВЕЧНО ВЫСКАЛЬЗЫВАЮТ! . .

А САМОЕ ГЛАВНОЕ ТО,ЧТО НЕ ЗНАЕШЬ

ЧТО НА ЧТО МЕНЯТЬ. . .

 

Я обожаю черное белье, 

я ненавижу правила гламура!

И беззащитная бываю иногда-

мин 15

после маникюра!

Я вчера вождение сдавала –

Боже мой, какая ерунда!

То я слишком сильно газовала,

То я повернула не туда …

А инструктор – нервный, вот потеха!

Ну такой бесчувственный балда!

Ведь не знал, куда мне надо ехать,

А орал с испугом: «Не туда!!!»

Ну, короче, было мне с ним горе!

Стал меня он гневно поносить,

Будто я должна на переходе,

Мужика зачем-то пропустить!?

Это что такое за уродство?

Вы позволите у Вас спросить?

Ну, а где мужское благородство-

Женщину сначала пропустить?

Долго я еще не понимала,

Почему кричал он на меня –

«У тебя опять, помеха справа!»

А я думала, что так он – про себя.

«Тормози-и-и!» Кричит у туалета-

Видно, прохватил его п....!

Посидел минут он десять, эдак,

И куда-то черт его понес.

Да пошел ты, думаю, - уеду!

Но, решил он быстро свой вопрос,

И вернувшись, бросил на торпеду,

Пачку краски «Для седых волос»!

Двое в постели:

-Ты меня любишь?

-Да...

-А когда поженимся? 

Ну нельзя же 

так резко

менять тему разговора!

Женщина - хранительница 

домашнего очага, 

в котором сгорает 

семейный бюджет!

 

Хочу на Гаваи ! 
Там есть все. 
Песок для детей,

солнце для жены 
и акулы для

тещи...

 

Конкуpс песни в медицинском институте:

-----------------------------------------------------------

Песню: "Сладку ягоду pвали вместе, гоpьку ягоду я одна", - пpедставила кафедpа акушерства и гинекологии.
Песню: "Лучше нету того свету", - представила кафедpа патологической анатомии.
Песню: "Вот кто-то с горочки спустился", - пpедставила кафедpа тpавматологии и оpтопедии.
Песню: "Тихо сам с собою я веду беседу", - пpедставила кафедpа психиатрии.
Песню: "Я тобой пеpеболею, ненаглядный мой", - пpедставила кафедра кожных и венеpических заболеваний

Слова настоящей женщины:

- Кто сказал, что Я далека от идеала?!? Это убогий идеал далёк от МЕНЯ!!!
- Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие...
- Для того чтобы бросить, для начала меня надо взять.
- Хочешь завтрак в постель - спи на кухне.
- Я пойду налево, а может быть пойду направо. Я ведь - королева, я имею право на любой ход.
- Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши??
- Плохой характер? Просто он у меня есть!
- “Нет“ означает “нет“, а не “я дорогая штучка“.
- Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу – учту.
- Я слишком дикая, чтобы жить, я слишком редкая, чтобы сдохнуть!!!
- Если вы плюете мне в спину, значит я впереди вас!
- Я не могу быть второй... И даже первой... Я могу быть только единственной...

Женская дружба...
- Привет, на фитнес?
- Привет, на йогу!
- Ну, как твой бизнес?
- Да, понемногу…
- Ах! Что за серьги,
Словно огни!
- А твой браслетик
От Тиффани?
- Как муженёк твой?
- О! Лучше всех!
- Да, он крутой…
- И в делах успех!
- А детки в школе?
- Да, в Лондоне…
- Мои из Франции
Пишут мне!
- А шубка- прелесть!
- Соболий мех…
- А мне и в норке
Не хуже всех!
- Ну, всё, целую!
- Чмок-чмок, пока!
«…Во расфуфырилась, Баба- Яга!
Страшна ведь дура, как крокодил,
И муж с любовницей укатил…»
«…Браслетик куплен в метро за грош,
Меня подделкой не проведёшь!
А шуба - суслик, и муж - дурак,
И в доме жуткий всегда бардак…»
А дружат дамы, уж двадцать лет!
Да… женской дружбы прочнее нет…

Бык со львом пьют пиво.
У льва звонит мобильник, он берет трубку.
- Да, милая, - говорит лев, -

скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью.
Когда закончим? А мы уже почти закончили –
бегу через пару минут. Что купить?
Ага, хорошо, обязательно –
конечно, все запомнил, все куплю!
Лев кладет трубку, а бык смеется.
Мол, как это так, тебе жена
позвонила, а ты ей: да-да,
уже бегу, все куплю.
Не можешь, что ли, хлопнуть по столу кулаком:
мол, я мужик, и все!
А Лев ему отвечает: - Братан,
ты не путай.
Это у тебя жена корова,
а у меня - львица!

Каждому мужчине

нужны в жизни три женщины: мать, жена 

и еще хотя бы одна,

считающая его мужчиной.

1. Женщина всегда права.
2. Если женщина не права, см. п. 1.
3. Сапог много не бывает.
4. Сумок тоже.
5. Нижнего белья тем более.
6. Не говоря уж о косметике.
7. Женская логика существует.
8. Если вы думаете, что её не существует, см. п. 1.
9. Бриллианты - лучшее вложение денег.
10. А недвижимость нет.
11 .Даже если недвижимость лучшее вложение денег, чем бриллианты, см. п. 1.
12. Целлюлита нет.
13. Есть только средства от целлюлита.
14. На вопрос "Как я выгляжу?" есть только один ответ: "Прекрасно, любимая!"
15. Мужчина сделан, чтобы зарабатывать деньги.
16. А женщина для того, чтобы их тратить, а так же ублажать своим видом мужчину.
17. Я сказала видом. Остальное тут ни при чём.
18. В магазин ходит мужчина.
19. Потому что он сильный и умный.
20. А мы красивые и хитрые.
21. Да, действительно, женщина не человек. Она - Богиня!

Прочитал книгу 

о вреде курения. 

Твёрдо решил 

бросить читать.

ь

Опытный гинеколог 

(стаж работы 40 лет) 

познакомится с женщиной, 

которая его хоть 

чем-нибудь удивит.

Если Вам 3 дня 

хочется спать, 

значит сегодня

среда.

Если в конторе 
все бегают как ошпаренные,
значит вода в ступе 
уже закипела.

Если работа не волк, 

то о какой охоте

может идти речь?

Вот, если бы за работу 

над собой

ещё и платили...

Весь день не спишь, 
Всю ночь не ешь,
Конечно, устаешь...

Вечная проблема: 

голоден - хочется есть, 

сыт - не хочется работать!

Вам будет легче 

вставать на работу вовремя, 

если на будильник 

вы положите 

мышеловку.

В кабинет крупного начальника
войти не так сложно, 
как выйти, 
вежливо его отослав.

Аванс! Как много в этом звуке...!

А не пойти ли мне на работу, - подумал я. И не пошел.

1/7 жизни - это понедельник

Стихи

Стихи

Настоящая сила - это когда 

вы можете голыми руками 

разломить шоколадный батончик

на четыре части... 

И съесть только один кусочек.

Не разрушайте мои 

нервные клетки -

в них живут 

мои нервные тигры!!!

Мужчина читает книгу под названием "Как стать хозяином в доме". Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем:  

  - С этого момента моё слово - закон! Вечером приготовишь мне роскошныйужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и причёсывать?

  - Сотрудник похоронного бюро?

Одиночество - это когда ты знаешь, кто на свинячил на кухне

Дама в магазине примеряет платье:
- Вы знаете, мне немножко давит в груди.
- А мне кажется, на вас очень хорошо сидит!
- Нет, вы меня не поняли, меня жаба давит...