Приходится летать...

Алефтина

Тамбовское бюро
знакомств
подыщет вам
надежного товарища.

«Хотите, чтобы я перестала летать на метле? Обеспечьте погоду и предоставьте «Боинг».»

В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборджини.

Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.

Бомжиха:
- Мадам, дайте 2 доллара на обед...
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
- Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10, а не 2 доллара, Вы, наверное, вина купите?
- Что Вы! Я завязала много лет назад!
- А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
- Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
- А,может ,Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
- Вы с ума сошли! Я лет 20 в парикмаxeрской не была!
- В таком случае я Вам дам 20 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
- Да Ваш муж Вас убьет! Я же грязная, и запах от меня тот еще...
-Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!

Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!

- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.

- В порошках или в таблетках?

- В мешках. Вагоны будете разгружать!

Женщине чужого не надо! Но своё она возьмёт, чьё бы оно ни было!

ЛЕДИ - женщина,
создающая такие условия, при
которых мужчине остается лишь
одно - быть джентльменом.

- Девушка, сколько стоят ваши услуги на ночь?
- Два доллара.
- А чего так дешево?
- Храплю...

Вирус,дети,не игрушка,

И не друг,как ни крути!

Выпьем с горя-где же кружка?-

За здоровье всей СЕТИ

ДЕВУШКА БЫЛА ТОНКАЯ И ХРУПКАЯ.ПОЭТОМУ ЛОМАЛАСЬ НЕ ДОЛГО.

Высший пилотаж для русской женщины - это не коня на скаку остановить, а
руку мужа, держащую рюмку!

MMM Настоящей женщине много не надо - Настоящей Женщине надо все!! SwetlanKa.

УЛЫБНИСЬ!!!

Больной мужчина просит врача:

- Доктор, если я умру, напишите в карточке, что я умер от СПИДА!

- Господи, зачем это вам?

- Как зачем? Тогда уж точно к моей жене никто приставать не будет...

Если боитесь потолстеть, обязательно выпейте стакан вина перед едой - алкоголь убивает чувство страха.

Он РАЗДЕВАЛ меня и гладил,

стоя рядом,Но делал это,

СВОЛОЧЬ,только Взглядом!

Блондинка - подруге:
- Четвертый раз смотрю «Аватар» и должна тебе сказать, что сегодня актеры играли как никогда!

Танцуем??? Тому, что в семействе трещина, Часто одна причина: В жене пробудилась женщина, В муже заснул мужчина! Ну как хотите))) AnGeL

Хочется обнять подушку
И смотреть «кино с любовью»
Обхватить с какао кружку
Охладевшей вдруг ладонью…

На диване по-турецки
Сесть и плакать, как девчонка
Переставить крысок-нецке
Захотеть еще ребенка…

Или на живот улечься
И болтать смешно ногами
Вышиванием увлечься
Иль заняться пирогами…

Перекрасить ногти в красный
И хлебнуть Новопассита
Пеньюар надеть атласный
И послушать «Кумпарситу»

Потому, что тихо тихо
Потому, что одиноко
Потому, что я трусиха
И еще мне очень плохо…

Потому, что всем девчонкам
Иногда охота плакатьИ бежать по спа-салонам
И вообще.. послать все на…

Дорогой! Конечно я с тобой полностью согласна! Только не сейчас, не здесь, и вообще — никогда.

Если человек не имеет собственного мнений по любому поводу, значит, кто-то другой имеет этого человека и по поводу, и без.

Я действительно добрая, мягкая, нежная, ароматная, влажная и пушистая... Но — сволочь.

Я подозревал, какая она, но не знал — насколько...

Скольким женщинам мужчины облегчили жизнь, не сделав долгожданное предложение руки и сердца!

-Яспрячу глаза за прозрачной вуалью, с ажурной резинкой достану чулки, и распрощавшись с ненужной моралью пойду на охоту! Атас, мужики!!! Ludi@mMil@ia.

V.I.P. - услуга

V.I.P. - услуга - катаю на метле.  Дорого. Красиво. Валентина1

Верх упорства-набирать неверный пароль,пока компьютер не согласится.

Где-то с середины марта,
После зимней полосы,
В нас срывается со старта
...Обострение Шизы...

Будь ты просто девой скромной
Иль обычным мужичком -
Так кипят весной нейроны,
Аж жужжитза мозжечком...

Нам весной - не до апатий,
А настрой - хоть песни пой,
Ведь шизою болен, кстати,
Каждый третий иль второй..

Пусть мы недовольны бытом
И спецификой страны -
Бьют гормоны как копытом
В возбуждённые умы..

- Ну что, все ждешь принца...

 

- Ну что, все ждешь принца на черном Лексусе? - Да нет... Главное, чтобы человек был хороший, а какого цвета Лексус - неважно.

-Девушка,а давайте в компьютеры поиграем?

-Девушка,а давайте в компьютеры поиграем? -Ой! А как это? -Зависнем где-нибудь,мышка моя!

"В Риме и в Париже"...

 

От страсти у мужчины кровь бурлила, И женщина, с улыбкой на устах, Сказала, что себя бы разрешила Поцеловать, НО только в двух местах. О мужики, святая простота!... Он к женщине подвинулся поближе, И попросил скорей назвать места... Она сказала: "В Риме и в Париже"... Svetlana M

Диета

Понедельник: Берёшь яйцо. Вторник: Варишь. Среда: Чистишь. Четверг: Ешь белок. Пятница: Ешь желток. На выходные: разгрузочные дни, нечего обжираться!

Потому что весна...

На перевернутый ящик Села худая, как птица, Дылда девица, А рядом плечистый приказчик. Говорят, говорят, в глазах пламень и яд. Вот-вот она в него зонтик воткнет, А он схватит ее за тощую ногу, И придя окончательно в раж, Закинет ее на гараж, Через дорогу. Слава богу, все злые слова откипели, Заструились тихие трели. Он ее взял, как хрупкий бокал, Деловито за шею, Она повернула к злодею свой щучий овал... Три минуты ее он лобзал так, что камни под ящиком томно хрустели, А потом они яблоко ели: Он куснет, а после она... Потому что весна...

- Какой у Вас элегантный костюм!!! -Подарок жены! Причем без всякого повода. Вчера поздно вечером возвращаюсь из командировки, на день раньше срока. Смотрю, а этот костюм висит возле кровати.

Представляешь, какой СЮРПРИЗ!!!

Блондинки попили чаю, смотрят на чайник...
- А что с остальным кипятком делать? Жалко выливать.
- Да поставь в холодильник, кипяток всегда пригодится. ☁☃ை☃☁

Правильный подход

К ТАКОЙ ЖЕНЩИНЕ НУЖЕН ПОДХОД С ЛАСКОЙ... А ЛУЧШЕ С НОРКОЙ ИЛИ СОБОЛЕМ! Irina Ch

ВСЁ В ШОКОЛАДЕ!!!

ВСЁ В ШОКОЛАДЕ!!!...Даже клавиатура... Если Вы еще не в сказке, то у Вас плохой волшебник! У меня нет средств,чтобы содержать совесть... Со мной на ВЫ и шёпотом! Женитьба не лотерея. В лотерее у вас есть шанс... Страшно болею. Но не дождетесь! Вредных привычек нет,есть привычка вредничать! От знаний ещё никто не умирал, но рисковать не стоит. Svetlana M

О женской логике написано немало,
Но лишь твоя запомнится навечно:
Меня ты импотентом обозвала
И кобелём, что изменяет с первой встречной.

- Любимая... Просыпайся, зайчик!Тебе пора идти на работу!- Я сегодня рыбка. У меня нет ножек.И я никуда не пойду.

У нас на Севере

У нас на Севере зимы холодные! Девченки по две пары стрингов надевают! SwetlanKa5

- Почему мне так холодно, Герда?
- Потому, что ты злой, Кай...
- Я злой, потому что здесь
минус сорок, а я в одной майке! 

ЧЕГО ХОТЯТ ЖЕНЩИНЫ

ЧЕГО ХОТЯТ ЖЕНЩИНЫ: Хочу, чтоб не было войны, Чтоб доверяли мы друг другу, Чтоб было больше доброты, А вообще хочу я:.ШУБУ!!! Хочу чтоб не губили лес, И чтобы не было разборки, И чтобы победил прогресс, И чтоб была ОНА ИЗ НОРКИ!!! Хочу чтоб были все терпимей, И чтобы были все милей, Чтобы друг друга мы любили, И чтобы ШУБА подлинней!!!! Хочу, чтоб не грустил никто И он, и я, и все мы тоже, Чтоб было всем светло, тепло, И - : чтобы ШУБА подороже!!!! Хочу, чтобы родились дети, Чтоб на подарках были банты, Чтоб не было больных на свете. А вообще хочу - : БРИЛЬЯНТЫ!!!! Хочу, чтоб не было вражды И чтобы праздники подольше И чтобы мир не знал беды., И чтоб БРИЛЬЯНТОВ было больше!!!!!!

ПОЧЕМУ ЖЕНЩИНЫ НОСЯТ ЧЁРНЫЕ ЧУЛКИ? -ЭТО ТРАУР ПО УТРАЧЕННОЙ ДЕВСТВЕН- НОСТИ...

Настоящая женщина в своей жизни должна успеть сделать три вещи: проснуться, одеться и накраситься

Если муж не идёт к жене, то жена идёт к Магомету.

Собирается жена в отпуск, а муж её не отпускает - говорит:
- Найдёшь себе там любовника, изменять мне будешь!
- Нет-нет, не волнуйся!
- Нарисую-ка я тебе на животе трактор, если приедешь и его не будет - значит, изменяла...
- Хорошо.
Нарисовалонтрактор, поехала она в отпуск и в первый же день находит себехахаля.Куролесит с ним - и в последний день замечает, что трактора-тонету.
Говорит любовнику о проблеме - а он ей:
- У меня художник есть знакомый, он тебе трактор новый нарисует...
Приходит она к этому художнику, рисует он ей трактор и спрашивает:
- У трактора дым из трубы шёл?
- Вроде шёл...
Рисует дым.
- А мужик в кабине сидел?
- Вроде сидел...
Рисует мужика.
Приезжает жена домой, гордо поднимает майку.
Муж охреневший ей:
- Нихрена тебя трахали - аж трактор завели...

Он не мужчина- думала она,
Разглядывая спящего атлета.
Я здесь,я рядом,я уже жена,
Красива,молода и не одета.
Он не мужчина.Кто же он тогда?
Наверное,ответ найду на теле:
Могучий торс и клином борода,
но борода- не главное в постели.
Сорвав с атлета простыни покров
(простите нетерпение невесте)
Она зарделась не нашедши слов,
Так в чем же дело-если все на месте?
Чу,благородный чем- то шевельнул,
Поскреб бородкой по атласной коже,
Кольнул усами и опять уснул.
Я вышла за ничтожество.О Боже!
А если муж действительно больной,
Без знаний здесь не обойтись специальных.
А вдруг он,извините,"голубой"?
И состоит в меньшинствах сексуальных?
Невеста в трансе-как найти изъян?
И где искать?Ей дали только нить бы...
А был атлет всего лишь в стельку пьян,
Переборщив по поводу женитьбы.

-ГОВОРЯТ, ЧТО БРЮНЕТКИ ТЕМПЕРАМЕНТНЕЕ БЛОНДИНОК. -ЕРУНДА! МОЯ ЖЕНА БЫЛА БЛОНДИНКОЙ И БРЮНЕТКОЙ, Я НЕ ЗАМЕТИЛ НИКАКОЙ РАЗНИЦЫ!